• Продавцу в магазине вы говорите: «Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно».
• Если вы говорите: «Извините» и тут же непроизвольно кланяетесь.
• Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и...
— вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки.
— проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
• Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
• Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается...
• Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору.
• Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
• Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
• Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
• Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
• Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
• Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
• Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору «Крутого Уокера», «Горца» и т.п.
• Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
• Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
• У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.).
• Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок.
• У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами — просто дети.
• Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше «Я занимаюсь боевыми искусствами» вы слышите «У тебя черный пояс?!».
• Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
• Называете начальство на работе и преподавателей в университете «Сэнсэй» и никак не можете отучиться говорить «Хай» или «Ос» вместо «Да».
• Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
• Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать.
• Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
• Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
• Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.).
• Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
• Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
• Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
• Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
• Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
• Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
• Голый по пояс противник — ваш худший кошмар.
• Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно
• Вы говорите: «Посмотрите какую классную технику я выучил» и все вокруг разбегаются.
• Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
diso's journal
